Попытки социализации.

Я никогда не был душой компании, так как всегда старался избегать места скоплений людей. Я не принимал участия в школьной жизни, как и обходил стороной «тусовки» в своей короткой студенческой жизни. Я едва ли мог назвать имена трёх своих одногруппников, как никто и никогда не видел меня на общих фотографиях. Даже открывая школьный альбом меня не найти на фотографиях класса.

Переодически мной предпринимались попытки выйти в свет. Но подобное никогда не оборачивалось успехом. Самый большой успех в этом плане был представлен в виде регулярных посиделок у человека, который называл меня другом, у коего всегда было много гостей. Которые, в последствии, так же пытались меня втянуть в свою жизнь и в гости к каковым я пару раз заглядывал.

Тем не менее, я никогда не бывал на днях рождениях, как и не отмечал свой, не встречал с кем-то торжественно Новый Год, не ходил на массовые гуляния, устраиваемые городской администрацией, как и прогулки по городу всегда сопровождались ночным временем суток и напарником в виде составленного и вымерянного плейлиста.

В пору, когда было общение, мне пытались промыть голову. Фразы стандартные, избитые, заезженные. Аля, очнись, кретин. Ведь ты хорош собой, и вовсе не являешься тем, коим себя описываешь. У тебя порядок с внешностью, подвешан язык. Посмотри на тех, с кем ходят от безысходности красивые девушки, и поставь себя рядом. Просто начни жить, выйди в люди. Начни жить и общаться.

Подобные разговоры я старался не поддерживать и обрубить. Но с каждым днём мне всё тяжелее становится справляться с самим собой. Ведь по природе своей я общителен. Весел. Мирен и любвиобилен. Мне необходимо движение среди людей, как и необходим объект для вымещения своих чувств и эмоций. Не в плане вымещения агрессии, конечно же. Наоборот.

За прошедший месяц мной было предпринято несколько насильственных попыток подобных вылазок. Я был в незнакомом баре. Я был в другом баре, в компании, где знал лишь одного человека. Я был на дне рождения, на которое меня заставили прийти в его разгар. Так же я начинал общение с незнакомыми девушками в сети, т.к. в реальности на подобное у меня, элементарно, нет времени и сил.

Как итог, поход в бар закончился тем, что я просто напился и уехал, предотвратив попытку двух девушек-подруг познакомиться со мной. Поход во второй бар прошёл в моём молчании, где я так же выпил своё и уехал домой. С дня рождения я так же уехал, насмотревшись видеороликов в телефоне, не прошло и двух часов. Диалоги я просто удалил в стадии начального развития, занеся собеседников в чёрный список.

Мне неинтересно. Мне неинтересно слушать окружающих. Мне плевать на то, что происходит в их жизнях, как и нету желания поддерживать их тосты, смысла в которых я не вижу. Мне неинтересно развивать с ними диалог, как и нету желания что-то рассказывать о себе, как и выражать свою точку зрения на какой-то поставленный вопрос. Мне абсолютно наплевать на то, что и кто слушает, кто и что видел, кто и что и на когда планирует.

Они, блять, все одинаковы. Все похожи друг на друга. Они все лгут и стараются выглядеть иначе. Меня блевать тянет от такого. Почти никто не говорит то, что думает. Они цитируют друг друга. И боятся говорить откровенно. Они не признаются в своих слабостях, в своей глупости. Но призывают меня к тому, чтобы я вникал в это, и становился таким же.

Не считаю себя особенным. Не считаю себя лучше и выше остальных..
… Но как быть дальше? И как продолжать борьбу, на которую уже давно, как казалось, нету сил?

С одной стороны, меня устраивает тишина и одиночество. Я нахожу покой в работе. Я нахожу комфорт в музыке. Но стоит наступить выходным, отключиться сети, разрядиться телефону — открывается другая сторона. Когда ничто не занимает голову, не глушит их голоса.

И каждый раз всё начинается с начала. Прекрасно понимая, что ничего с этого не выйдет и не нужно пытаться, я переубеждаю себя в обратном, доказывая самому себе, что нету смысла в подобном переубеждении. Но как бы я не пытался заткнуться, как бы не пытался заткнуть. Диалог продолжается.

И пугает в этом одно — что жизнь не оборвётся ни сегодня. Ни завтра. Ни через месяц. Ни через год.
И нужно как-то быть к этому готовым. Либо менять своё мышление, в плане того, чтобы диалог при наступлении тишины не возобновлялся, и не ставил меня раз за разом перед сомнением и выбором. Либо сводить счёты, выпиливаясь с этого мира.

И если прийти к первому нереально.
То как прийти вновь ко второму — вопрос.

Но меня начинает капитально угнетать то, к чему я сам же осознанно и пришёл.
Пустота вокруг. Отсутствие людей и диалогов. Есть работа. Игра. Сон. Описание заданий стали для меня чем-то навроде интересного общения. Молчаливый рабочий день, пустое окно сообщений в ВК. И даже понравившийся трек не с кем обсудить. Не с кем поделиться удачным изделием, как и некому рассказать о неудачах.

Но ведь всем откровенно поебать.
Просто кто-то в этом способен признаться и сделать выбор, не идя на поводу своих слабостей.
А кто-то пытается создать иллюзию интереса, умоляя про себя заткнуться рассказчика.

Устал.

Обсудить у себя 1