Вход

Я никогда не был душой компании, так как всегда старался избегать места скоплений людей. Я не принимал участия в школьной жизни, как и обходил стороной «тусовки» в своей короткой студенческой жизни. Я едва ли мог назвать имена трёх своих одногруппников, как никто и никогда не видел меня на общих фотографиях. Даже открывая школьный альбом меня не найти на фотографиях класса.

Переодически мной предпринимались попытки выйти в свет. Но подобное никогда не оборачивалось успехом. Самый большой успех в этом плане был представлен в виде регулярных посиделок у человека, который называл меня другом, у коего всегда было много гостей. Которые, в последствии, так же пытались меня втянуть в свою жизнь и в гости к каковым я пару раз заглядывал.

Тем не менее, я никогда не бывал на днях рождениях, как и не отмечал свой, не встречал с кем-то торжественно Новый Год, не ходил на массовые гуляния, устраиваемые городской администрацией, как и прогулки по городу всегда сопровождались ночным временем суток и напарником в виде составленного и вымерянного плейлиста.

В пору, когда было общение, мне пытались промыть голову. Фразы стандартные, избитые, заезженные. Аля, очнись, кретин. Ведь ты хорош собой, и вовсе не являешься тем, коим себя описываешь. У тебя порядок с внешностью, подвешан язык. Посмотри на тех, с кем ходят от безысходности красивые девушки, и поставь себя рядом. Просто начни жить, выйди в люди. Начни жить и общаться.

Подобные разговоры я старался не поддерживать и обрубить. Но с каждым днём мне всё тяжелее становится справляться с самим собой. Ведь по природе своей я общителен. Весел. Мирен и любвиобилен. Мне необходимо движение среди людей, как и необходим объект для вымещения своих чувств и эмоций. Не в плане вымещения агрессии, конечно же. Наоборот.

За прошедший месяц мной было предпринято несколько насильственных попыток подобных вылазок. Я был в незнакомом баре. Я был в другом баре, в компании, где знал лишь одного человека. Я был на дне рождения, на которое меня заставили прийти в его разгар. Так же я начинал общение с незнакомыми девушками в сети, т.к. в реальности на подобное у меня, элементарно, нет времени и сил.

Как итог, поход в бар закончился тем, что я просто напился и уехал, предотвратив попытку двух девушек-подруг познакомиться со мной. Поход во второй бар прошёл в моём молчании, где я так же выпил своё и уехал домой. С дня рождения я так же уехал, насмотревшись видеороликов в телефоне, не прошло и двух часов. Диалоги я просто удалил в стадии начального развития, занеся собеседников в чёрный список.

Мне неинтересно. Мне неинтересно слушать окружающих. Мне плевать на то, что происходит в их жизнях, как и нету желания поддерживать их тосты, смысла в которых я не вижу. Мне неинтересно развивать с ними диалог, как и нету желания что-то рассказывать о себе, как и выражать свою точку зрения на какой-то поставленный вопрос. Мне абсолютно наплевать на то, что и кто слушает, кто и что видел, кто и что и на когда планирует.

Они, блять, все одинаковы. Все похожи друг на друга. Они все лгут и стараются выглядеть иначе. Меня блевать тянет от такого. Почти никто не говорит то, что думает. Они цитируют друг друга. И боятся говорить откровенно. Они не признаются в своих слабостях, в своей глупости. Но призывают меня к тому, чтобы я вникал в это, и становился таким же.

Не считаю себя особенным. Не считаю себя лучше и выше остальных..
… Но как быть дальше? И как продолжать борьбу, на которую уже давно, как казалось, нету сил?

С одной стороны, меня устраивает тишина и одиночество. Я нахожу покой в работе. Я нахожу комфорт в музыке. Но стоит наступить выходным, отключиться сети, разрядиться телефону — открывается другая сторона. Когда ничто не занимает голову, не глушит их голоса.

И каждый раз всё начинается с начала. Прекрасно понимая, что ничего с этого не выйдет и не нужно пытаться, я переубеждаю себя в обратном, доказывая самому себе, что нету смысла в подобном переубеждении. Но как бы я не пытался заткнуться, как бы не пытался заткнуть. Диалог продолжается.

И пугает в этом одно — что жизнь не оборвётся ни сегодня. Ни завтра. Ни через месяц. Ни через год.
И нужно как-то быть к этому готовым. Либо менять своё мышление, в плане того, чтобы диалог при наступлении тишины не возобновлялся, и не ставил меня раз за разом перед сомнением и выбором. Либо сводить счёты, выпиливаясь с этого мира.

И если прийти к первому нереально.
То как прийти вновь ко второму — вопрос.

Но меня начинает капитально угнетать то, к чему я сам же осознанно и пришёл.
Пустота вокруг. Отсутствие людей и диалогов. Есть работа. Игра. Сон. Описание заданий стали для меня чем-то навроде интересного общения. Молчаливый рабочий день, пустое окно сообщений в ВК. И даже понравившийся трек не с кем обсудить. Не с кем поделиться удачным изделием, как и некому рассказать о неудачах.

Но ведь всем откровенно поебать.
Просто кто-то в этом способен признаться и сделать выбор, не идя на поводу своих слабостей.
А кто-то пытается создать иллюзию интереса, умоляя про себя заткнуться рассказчика.

Устал.

— И сколько ты куришь?
— Да года три-четыре, не больше.
— Оооооо, да какие твои годы. Я вот пятнадцать лет курю, я уже всё! А ты ещё молодой, не прикурился, так что бросай! Тебе это сложно не будет!

Каждый раз подобные диалоги меня вымораживали и вызывали непреодолимое желание забить собеседника камнями, выжигая после глаза бычками его же собственных сигарет. Идиотизм, слабость, жалкое самооправдание в одной реплике из одних уст — что может быть прекрасней?

Тем временем, вопрос встал ребром.

Никогда не являлся противником курения, как такового. Будучи некурящим человеком, не взывал к дядюшке Сталину и дедушке Гитлеру, с просьбами найти управу огнестрельную на козлов смолящих. Не имел негативного отношения к курящим девушкам, лишь не желал таковую иметь возле себя — вопрос вкуса, а не пренебрежения.

Первый раз за сигарету схватился не по приколу, и не ради интереса. Годы баек о том, как это расслабляет, выстрелило в голове. Потому в критический момент, когда некуда было деваться, а с давлением я переставал справляться, отдушина быстро нашла себя в виде: «Дим, где у тебя сигареты лежат?».

Это было великолепно. Первая глубокая затяжка, прямым ударом по лёгким, и вместо обещанного кашля — приятное головокружение, потеря чувствительности, онемение конечностей. Закатив глаза, ощущая себя состоявшимся наркоманом, я продолжал раскуривать честно одолженную пачку.

С того дня сигареты стали неотъемлимой частью моей жизни. Утренняя пробежка, напряжённый игровой момент, удручающая концовка, секс, алкоголь, подъём на рабочий этаж, успешное выполнение работы, прогулка с псом — всё это дело нужно хорошенько задымить. И мне это нравилось. Как и прогулки ночные по городу стали куда разнообразней — ведь вместо того, чтобы просто идти и слушать музыку, я мог ещё курить, как бы забавно это не звучало. Зато какой плюс к атмосфере.

Не так давно процесс перешёл на новый уровень — я открыл для себя мир табака. Настоящего, ароматного, вкусного табака. После пробы коего самому стало совершенно непонятно, как я до этого растягивал ту дрянь, что продают в каждом продуктовом павильоне. История моего профиля в ютюбе пополнилась обучающими скрутке видео, а полка заставилась различными пакетиками, кисетиками, футлярчиками.

И вот, настал тот момент. Если ранее я мог спокойно обходиться без сигарет. Никому ничего не доказывая — просто не курить, когда я не хотел курить. Ныне для меня это испытание. Привычка и рефлекс взяли своё. Идя по улице и доставая сигарету, не находя положительного ответа на свой же вопрос «а хочу ли я курить», в лёгкие загоняется дерьмо. Почему? Потому что я всегда курил, проходя этот участок. Потому что я всегда курил после того, как просыпался. Как выходил из дома. Как шёл на остановку/к машине/на работу. Приходил на работу. После того, как переодевался. Попил чай/кофе. Забрался на объект. Развернулся.

Моя норма — 1,5-2 пачки в день крепких сигарет. Желательно с вырванным фильтром.
Норма, установленная с первых дней курения.
И эта норма обернулась мне грудной болью.

Второй месяц я не могу побороть кашель, а мою грудину выворачивает от давления.
Умереть молодым было в моих планах. Но подыхать от кашля, лишаясь возможности адекватно ходить/работать из за острых болей — нет.

С сегодняшнего дня я бросаю курить. Не говорю, что брошу сию минуту. Проблема в том, что я не хочу бросать курить — курение мне по прежнему нравится. От аромата до обжигания дыхательных путей. Это приносит мне удовольствие. Но брошу. 

План действий — урезать норму. 
За восемь часов бодрости мною была скурена одна сигарета.
Если не акцентировать внимания и чем-то заниматься — порядок. Но стоит столкнуться с моментом, в который я всегда закуривал — начинает ощущаться бешеная нехватка дозы.

— Это же, блять, ты чо? Слышь, братан, ААААЛЛЛОООО! Какая к херам одна сигарета? Держи вилку — въеби говна. Въеби говна. Говна въеби я тебе говорю. ЗАЛЕЙ ДЕРЬМИЩА, СУЧАРА!

Не более трёх сигарет/самокруток на день.
Лишь потому, что у меня нет именно желания бросить.

На раздумия — неделя. 
Не раздумаешься за неделю — сам пеняй на то, что и трёх порций нет.

Подобно ребёнку, постоянно оглядываешься назад.
Прячешь ноги, руки. Натягивая одеяло до тех пор, пока не покроет голову, замяв зазор над макушкой.

Затаившись, слушаешь его сиплое дыхание. Замерев каждой клеткой своего организма, в надежде на то, что он уйдёт. В надежде на то, что не вернётся. Ощущая с каждым мгновением лишь увеличивающийся напор его давления.

Размытые очертания приобретают чёткий контур. Далёкое эхо переходит в хищный рык за спиной. Смешанные пятна обретают живой взгляд.

Черпая вдохновение, и находя покой, потеряв контроль и попав под плетение строп.
Став загнанной в обитую клеть крысой, не видящей решёток.
Вспышка света на стене, глухой удар по потолку.
Сужающиеся стены, режущие до сухожилий углы.

Вместо воды — его кровь. Вместо еды — его плоть.

Никогда не признавал эффект бумеранга. Но, как и во всём, ошибся и на сей раз. 
Но не так, как могло бы показаться. Он, бесспорно, существует. И имеет место быть.
Но работает иначе. И при возвращении становится живым.

Убивая при ударе. Воскрешая при замахе.
До тех пор, пока не умрёт то, что управляет им.

То, что его родило.
Как и то, что его питает.

Мой мозг.